os outros

que o meu grande problema são os outros eu já sabia...mas achei q tinha diminuído a influencia deles na minha vida, afinal tudo que eu fazia, as roupas que vestia, os diálogos que participava, tudo era em função do que os outros iam pensar, como iriam reagir, quando meu pai morreu eu comecei a mandar todo mundo a merda e a despir mascaras e vi que eles gostavam mais de mim sem elas...gostavam da manina de atitude q manda os outros a pqp....ai sim comecei a deixar a vontade me guiar, me senti cada dia mais forte, poderosa até, comecei a só falar com qm eu realmente curtia, e virar a cara pra qm me desse vontade, nessas diminui meu circulo de amizades, me fechei pro mundo, só sabia de mim e dos meus amigos, só que isso começo a me incomoda, tanto quanto as mascaras pq querendo ou não exercia a mesma função, me proteger do mundo...das pessoas.....dos amores.... ai me abri de novo, com toda a calma do mundo, ganhei mais alguns amigos (muitos amigos eu diria) e achei que os outros não eram mais um problema meu, afinal fazia u q eu queria mas agora mantinha uma diplomacia saudável, parei de tentar agredir os outros e eles se reaproximaram de mim....mas agora quando ia tudo bem me veio o velho medo de não corresponder as expectativas, dos meus amigos(aqueles q conquistei, e que são meus amigos de verdade), dos meus conhecidos e dos meus familiares, tenho um medo absurdo de cometer erros, de pensar só em mim e assim machucar eles, de não ver o quanto precisam de mim, ou o quanto gostam de mim....tenho medo de não ser eu mesma por causa do medo e perder tudo que conquistei....pq sim, me tornei forte, mas agora mais do que nunca, me sinto frágil.... parece que voltei a 7ª série e estou no momento da segunda briga q tive com o meu pai....de costas para a piscina, esperado ele vir para tentar me afogar, pq eu jurava que era isso q ia acontecer.....tinha medo do próximo segundo, fosse ele do jeito q fosse, tinha medo de errar de novo, tinha medo de não corresponder ao minimo q eu tinha a obrigação.....apesar de que agora eu não tenho nenhuma obrigação a cumprir, nada que eu não possa modificar para ajustar a mim, mas o medo é o mesmo.....não sei como agir, o que pensar, o que fazer, e morro de medo das escolhas erradas....