segunda-feira, 29 de agosto de 2005

confusão mental

a minha cabeça tah um nó, claro q depois de ontem a noite o nó não tah tão apertado, mas a ansiedade me corroê, o medo de fazer alguma merda tb, e o fato do meu avô ter voltado pro hospital me assusta, mto....é chegada a hr das mudanças, mudanças me dão medo, mas me dão tesão tb....o problema é q elas tem q ser imediatas, e as que eu preciso ainda vão demorar, não mto tempo, mas tempo o bastante pra me deixar mal ou pelo menos confusa com as decisões que tomei. as decisões já foram tomadas agora é só esperar para po-las em pratica, qnto ao meu vô não posso mudar nada....só esperar que aconteça o melhor pra ele......é pena q os homens sejam tão burros, ou desligados (acho q depende do caso) pra conseguirem fazer tantas merdas....não que as mulheres não errem nem nada parecido mas homens as vezes (bem seguido) deixa de raciocinar......
#as ideias estão no chão, você tropeça e acha a solução#

domingo, 28 de agosto de 2005

sono

alguém sabe me dizer como se faz pra dormir antes da 4:30???ando com dificuldades......acho q é isso q ta me deixando tão cansada e com tantas dores, sim eu ando toda dolorida de novo....e o pior é q não fiz nada de mais pra estar assim......mas enfim.....as dores de cabeça talvez sejam pela importância q essa semana vai ter na minha vida, ou pelo menos na minha adolescência, eu odeio ter enxaqueca e ela vem mesmo assim, é isso q dá ficar tensa com as coisas...mas bahh como não ficar, não dá pra resolver mudar "de vida" e ter q esperar uma semana pra começar.....isso deixa a pessoa tensa....enfim....acho que tenho q voltar a escrever no meu lindo caderno ou em qlqr lugar q eu possa jogar todas as tensões e virar as costas para elas.....é acho q é isso que eu preciso, escrever e ter uma boa e longa noite de sono...só isso me bastaria, ou qm sabe andar pelo calendário e chegar as datas escolhidas......

sexta-feira, 26 de agosto de 2005

fases

esses dias eu disse q tava num limbo de fases, mas nas ultimas hrs resolvi q não quero mais isso, vou dar um jeito de mudar isso qro uma fase de verdade cansei de brincar de transição, quero intensidade ou melhor mta intensidade, quero amar, qro ser amada, preciso me apaixonar, seja pro alguém seja por algo, é a hr de mudar o visual, preciso chocar os outros e me chocar um pouco tb, preciso me sentir viva.....preciso de movimento....alguém se habilita a me acompanhar nesse novo momento????

terça-feira, 23 de agosto de 2005

Os Livros

como disse no post anterior andei pensando em contar minhas storias em um livro ou coisa parecida....e ando mesmo com vontade de escrever....ou melhor ando afim de escrever livros....talvez pq eu ande lendo mto, ou qm sabe pq tenho tido ideias "boas para livros......já tenho o "pq os flores são assim???" em um pseudo andamento até onde eu saiba ele tem a apresentação e mais uns 5 ou 6 textos prontos.....mas só consigo escrever para ele qndo o assunto é o Vavau, ou qndo estou com as outras autoras (Mari e Tataia) então ele vai ficando meio na gaveta.....tem o livro das frases bizarras de grupos estranhos...tem o sobre mim, mas desse eu já falei no post anterior.....pra esses outros dois tb preciso de "apoio" afinal a minha memoria pode até não ser das piores...mas vai lembra de todas as asneras q já ouvi ou falei pra ver se é facil....acho que devia aproveitar essa storia de escrever livros e escrever algo mais profundo sobre o que sinto, ou o q penso, escrever de coisas sérias não só das piadas do dia a dia mas sei lá....só sei q ando tri afim de escrever mas me falta animo (sim eu sou estranha) e inspiração tb....é hr de deixa-los....tenho q descançar um pouco....hasta

domingo, 21 de agosto de 2005

Livro

noite passada ouvi de um conhecido q a minha storia ou as minhas vivencias mereciam uma reportagem.....foi um comentário um tanto galanteador de mais pro meu gosto algum tempo depois ele concluiu q não, eu não merecia uma reportagem e sim um livro inteiro.......hj me peguei pensando.....sei que é mta pretensão, mas acredito q algumas das minhas storias chocariam muita gente, talvez pq o mundo ainda é moralista de mais, talvez pq eu tenho apenas 17 e já passei por coisas q muita gente não imaginaria que alguém pudesse viver....... não por eu fazer coisas especiais...exatamente pelo contrario, por eu viver a vida com o coração manda e não deixar que nada nem ninguém mude os meus ideais......
sei lá só sei q se fosse escrito um livro teria paginas de puro tédio e paginas q renderiam mtas e mtas gargalhadas dos leitores......

sexta-feira, 19 de agosto de 2005

Vazio

ando me sentindo vazia....sem importância....ando me sentindo distante de mim mesma...distante dos outros.......distante das dores físicas ou não que me atormentavam, e ainda atormentam mesmo eu sentindo elas cada vez mais fracas, não pela cura e sim pelo distanciamento......ando com medo de falar o que realmente penso e ferir pessoas até pq as únicas que estão por perto no momento são as que eu mais amo......eu poderia dizer que é a fase do ano....mas nem nisso eu acredito mais..... é falta de animo mesmo....quase nada me empolga....não sei mais o que é adrenalina....ou o que é fazer alguma coisa por puro tesão e não pq deve ser feita......parece que me afastei de mais da minha realidade paralela.....

domingo, 14 de agosto de 2005

NOTICIAS ANTIGAS???

SIM SIM, ACABO DE FICAR SABENDO Q MEU AVÔ JÁ ESTA RECUPERADO, ENCONTRA-SE EM CASA E JÁ VOLTOU AOS SEUS MALDITOS CIGARROS (OU SERIAM CIGARRILHAS??)..VEJAM BEM...NÃO TENHO NADA CONTRAS OS VOSSOS CIGARROS E SIM CONTRA OS DELE... SE FOSSEM NETOS DELE (Q TEM CÂNCER PULMONAR, JÁ TEVE PARADA RESPIRATÓRIA E TROCENTAS PNEUMONIAS) VCS TB ODIARIAM OS TAIS....MAS ENFIM NÃO FOI SOBRE ISSO Q VIM FALA (SERÁ MESMO Q NÃO ERA ESSE O MEU ASSUNTO???).....
DIGAMOS QUE HJ FOI O DIA DOS PAIS....EU PREFIRO CLASSIFICA-LO COMO UM DIA DIVERTIDO.....COM DIREITO A ALMOÇO COM MAMÃE, REDENÇA, COM TODOS OS PARCEIROS DE DOMINGO....TAH CERTO SE UMA OU OUTRA PESSOAS NÃO ESTIVESSEM LÁ PODIA TER SIDO MELHOR.... SE OUTRAS PESSOAS GRUDASSEM MENOS EM NÓS TB PODIA TER SIDO MELHOR...MAS ENFIM...FOI UM DOMINGO RAZOÁVEL, COM FOTOS MEMORÁVEIS...FRASES BIZARRAS E CASAIS IMPROVÁVEIS......
DOMINGOS ME FAZEM BEM.....E NÃO EU AINDA NÃO ESTOU TROCANDO AS CORES.....

sexta-feira, 12 de agosto de 2005

DORES

ESSA É UMA ÉPOCA DE DOR, PELO MENOS PARA MIM.....TODOS OS MEIOS DE COMUNICAÇÃO ME TRAZEM DE VOLTA O PASSADO E MTO SOFRIMENTO VEM COM ELE, NÃO PQ EU TENHA TRAUMAS OU COISA PARECIDA, A MINHA DOR É MAIS PELA FALTA.... SINTO SIM FALTA DE CORTAR A GRAMA, REGAR ELA NO FIM DA TARDE TOMANDO UNS GOLES DA CEVA DELE...ESCUTAR ESTÓRIAS ANTIGAS DA FAMÍLIA FLORES, E DA FAMÍLIA ZARDIN TB.....FAZER CAFUNE ATÉ ELE DORMIR, GANHAR CAFUNE DEITADA EM SEU COLO NA SEXTA A NOITE.....OUVIR MUSICA E VER TB AO MESMO TEMPO.....DISCUTIR MUSICA E SEUS INSTRUMENTOS.....SAIR CORRENDO PARA COMPRAR UM CD NO SÁBADO DE TARDE......PASSAR DIAS ESCUTANDO FALAR MAL DO ULTIMO CD DE ALGUMA BANDA QUE ELE AMAVA E DEPOIS VE-LO APAIXONADO PELO MESMO CD.....AJUDA-LO A MEXER "NESSE TAL DE COMPUTADOR".....VISITAR A OBRA...AJUDA-LO A TEMPERAR A CARNE....FICAR CONVERSANDO COM ELE EM FRENTE A CHURRASQUEIRA....BRIGAR POR COISAS BOBAS , BATER A PORTA DO QUARTO E ESPERAR UM OU DOIS MINUTOS SABENDO Q NESSE PRAZO ELE VAI PEDIR LICENÇA E IMPLORAR PERDÃO QUASE CHORANDO E SE CHAMANDO DE BESTA....ACORDAR COM OS GRITOS DELE PEDINDO LICENÇA PARA ABRIR A PORTA DE ACESSO AOS QUARTOS (MEU E DA TATA).....PARA USAR O NOSSO BANHEIRO....PEDINDO DESCULPA POR TER TIRADO UMA SONECA NA MINHA CAMA....SE EMOCIONANDO COM "A CRUZ E A ESPADA" A TODO VOLUME....CONHECER BANDAS ANTIGAS E APRESENTAR BANDAS NOVAS... LIMPAR A PISCINA, CONCERTAR O PORTÃO DA GARAGEM, BUSCAR A "IRMAZINHA DESTA" ENSACAR A "MANINHA" PRA NÃO PEGAR SERENO...ACORDAR CEDO PRA REGAR AS PLANTAS, DAR UMA GERAL NA SALA E ESPERA-LO PARA TOMAR UNS CHIMAS E DEPOIS ALMOÇAR....SER ACORDADA AS 2 OU 3 DA MANHÃ CADA VEZ QUE ELE RESOLVIA TER UM BICHINHO DE ESTIMAÇÃO....ENFIM...SINTO FALTA DE TUDO QUE A GENTE FAZIA NOS FINDIS OU NAS FERIAS QUE EU PASSAVA LÁ....E SAUDADE DOÍ...MTO....

quarta-feira, 10 de agosto de 2005

Musica

TEM COISAS QUE NÃO ENTENDO SOBRE MIM, COMO A INFLUENCIA QUE AS MÚSICAS TEM NA MINHA PESSOA....ELAS ME AGITAM, ME LEVAM AO TÉDIO  ME FAZEM RIR, CHORAR, GRITAR OU PULAR.....NÃO ME LEMBRO DE PESSOA NENHUMA QUE TENHA CONSEGUIDO FAZER TUDO ISSO COMIGO...
JÁ CANSEI DE PASSAR UM DIA ESCUTANDO UMA MUSICA ACHANDO ELA LEGAL, CANTAR DANÇAR ELA POR DENTRO DE CASA E AI POR NENHUM MOTIVO ELA TOCA A DE NOVO E EU CAIO NO CHORO....ELAS SABEM BEM COMO ME DESMONTAR E ACHO QUE POR ISSO MESMO NÃO SEI PASSAR NEM 2 DIAS SEM OUVIR AS MINHAS MUSICAS.....QNDO ALGO NÃO ESTA LEGAL DENTRO DE MIM, SEJA O QUE FOR A MANEIRA MAIS FÁCIL E RÁPIDA DE MELHORAR É FAZER UMA BOA SELEÇÃO DE MUSICAS POR O VOLUME NO MAXIMO E DEIXAR QUE O SOM ME DOMINE, O ÚNICO PROBLEMA É QUE PARA ISSO PRECISO ESTAR SOZINHA EM CASA.....
MAS ALEM DAS MUSICAS COTIDIANAS TEM AQUELAS ESPECIAIS.... AS QUE SÓ ESCUTO QNDO PRECISO CHORAR, OU QM SABE FICAR EUFÓRICA ....ESSAS SÃO AS CANÇÕES QUE POR UM MOTIVO OU OUTRO SEMPRE SURTEM O MESMO EFEITO EM MIM, AO CONTRARIO DAS OUTRAS Q DEPENDENDO DO DIA OU DA OCASIÃO BATEM DIFERENTE......

terça-feira, 9 de agosto de 2005

AMOR?

ANDO PENSANDO SOBRE OS DIVERSOS TIPOS DE AMOR, TALVEZ POR SER UM MOMENTO ONDE VÁRIOS DELES TEM ME DADO TAPAS NA CARA POR QUE NÃO ANDO DANDO ATENÇÃO A NENHUM...TALVEZ PQ ANDO PENSANDO DE MAIS OU TALVEZ PQ SEMPRE PENSO NO AMOR E NOS MEUS AMORES MAS NUNCA PRESTO ATENÇÃO NESSES PENSAMENTOS...
SEI SÓ QUE AS COISAS QUE EU MAIS ODEIO SÃO:
1º AMAR, DIZER ISSO E NÃO SER LEVADA A SÉRIO...
2º AMAR QUE NÃO MERECE NEM O MEU CARINHO, QM DIRIA O MEU AMOR
3º NÃO SABER DEMONSTRAR O AMOR QUE TENHO PELAS PESSOAS QUE ME RODEIAM, MESMO SABENDO QUE ISSO SÓ FARIA BEM A ELAS...
É ESTRANHO QUE UMA PESSOA COMO EU, QUE SEMPRE FOI "ACUSADA" DE SER CARINHOSA E AMÁVEL TENHA LEVADO 13 ANOS PRA DIZER A UMA PRIMA Q A AMAVA, E SÓ FIZ ISSO EM UM MOMENTO QUE ESTAVA MTO FRAGILIZADA, E ELA TB.....OU PIOR AINDA, VIAJEI PARA VER O MEU AVÔ E SÓ CONSEGUI PRONUNCIAR AS TAIS 3 PALAVRAS NO MOMENTO DE DESPEDIDA, MESMO TENDO PASSADO 2 DIAS COM ELE.....E MAIS ESTRANHO AINDA É A FACILIDADE QUE TENHO PARA DECLARAR O MEU AMOR AOS MEUS AMIGOS, CLARO QUE SÓ COM OS QUE TENHO INTIMIDADE E QUE NÃO VÃO ME ENTENDER DE MODO ERRADO, AFINAL, SÓ AMO ELES MESMO......
TENHO DIFICULDADE TB EM ACREDITAR QNDO ALGUÉM DIZ Q ME AMA, SEJA QL FOR O TIPO DE AMOR......EU SEMPRE ACHO QUE NÃO SOU DIGNA DO AMOR DOS OUTROS....ENFIM.....A UNICA COISA QUE TENHO CERTEZA NESSE ASSUNTO É QUE NÃO SEI TRABALHAR DIREITO COM ELE.....AS VEZES ATÉ ME AFASTO DAS PESSOAS QUE DIZEM QUE ME AMAM POR MEDO DE FERI-LAS.....
"QUEM INVENTOU O AMOR, ME EXPLICA POR FAVOR"

segunda-feira, 8 de agosto de 2005

frases

é bizarro como qndo amigos se juntam sai uma quantidade enorme de frases memoráveis, estejam eles sóbrios ou trebados...tah certo q qndo estão trebados é mais diverTido pq ai na semana seguinte as pessoas vão tendo flashes do dia q rindo sozinhas de frases absurdas.....algumas dessas frases viram marcas da galera q participou da cena.....claro q tem aquelas frases q só qm presenciou consegue achar graça ou entender a moral (a maior parte delas inclusive) mas eu ainda vou escrever um livro só de frases memoráveis, separando cada galera por capítulos.....
enfim.....tchau é tchau ....

sábado, 6 de agosto de 2005

Familia Flores

é estranho o quanto me sinto bem quando estou com os Flores....os dias que passei em Santo Ângelo me lembraram muito os dias que passei na casa do meu pai.... pessoas tranquilas, dias bonitos, tranquilidade, paz, amor e algumas pequenas amostras de natureza, claro que os meus 2 dias de viagem não foram totalmente lindos e maravilhosos, tive momentos de tristeza e dor, ligados ao meu avô e o seu sofrimento, mas voltei pra casa renovada, de alma limpa e com uma estranha vontade de viver, de ver pessoas e de demonstrar o quanto admiro amo e respeito elas....

terça-feira, 2 de agosto de 2005

Santo Angelo...

amores da minha vida....to passando só pra avisar q amanhã a esta hr já estarei em santo angelo, não se assustem, esta tudo bem, o vô está cada vez melhor, mas resolvi aproveitar este susto para visita-lo, afinal a ultima vez que o vi foi no velório de meu pai, pretendo alem disso rever os outros parentes que lá residem e fazer as pazes com a cidade, qual desde a morte do meu pai eu me negava a por os pés pelas lembranças q ela me traz, pretendo estar de volta na sexta a noite pois creio que um dia e meio na cidade seja o suficiente para fazer tudo que pretendo.....
espero ser sabia o suficiente para encarar mais essa "tarefa" e peço que torçam por mim, afinal sei que não vai ser nada fácil encarar a dor q a cidade me causa ainda mais frágil como eu tenho me sentido...
este meu "passeio" vai servir tb para repensar mtas das coisas que estou vivendo e sentindo, e quem sabe aprender mais sobre mim, nem que seja durante o trajeto, afinal 6:30 hrs dentro de um ônibus tem que servir para algo.....
ciao

segunda-feira, 1 de agosto de 2005

os outros

que o meu grande problema são os outros eu já sabia...mas achei q tinha diminuído a influencia deles na minha vida, afinal tudo que eu fazia, as roupas que vestia, os diálogos que participava, tudo era em função do que os outros iam pensar, como iriam reagir, quando meu pai morreu eu comecei a mandar todo mundo a merda e a despir mascaras e vi que eles gostavam mais de mim sem elas...gostavam da manina de atitude q manda os outros a pqp....ai sim comecei a deixar a vontade me guiar, me senti cada dia mais forte, poderosa até, comecei a só falar com qm eu realmente curtia, e virar a cara pra qm me desse vontade, nessas diminui meu circulo de amizades, me fechei pro mundo, só sabia de mim e dos meus amigos, só que isso começo a me incomoda, tanto quanto as mascaras pq querendo ou não exercia a mesma função, me proteger do mundo...das pessoas.....dos amores.... ai me abri de novo, com toda a calma do mundo, ganhei mais alguns amigos (muitos amigos eu diria) e achei que os outros não eram mais um problema meu, afinal fazia u q eu queria mas agora mantinha uma diplomacia saudável, parei de tentar agredir os outros e eles se reaproximaram de mim....mas agora quando ia tudo bem me veio o velho medo de não corresponder as expectativas, dos meus amigos(aqueles q conquistei, e que são meus amigos de verdade), dos meus conhecidos e dos meus familiares, tenho um medo absurdo de cometer erros, de pensar só em mim e assim machucar eles, de não ver o quanto precisam de mim, ou o quanto gostam de mim....tenho medo de não ser eu mesma por causa do medo e perder tudo que conquistei....pq sim, me tornei forte, mas agora mais do que nunca, me sinto frágil.... parece que voltei a 7ª série e estou no momento da segunda briga q tive com o meu pai....de costas para a piscina, esperado ele vir para tentar me afogar, pq eu jurava que era isso q ia acontecer.....tinha medo do próximo segundo, fosse ele do jeito q fosse, tinha medo de errar de novo, tinha medo de não corresponder ao minimo q eu tinha a obrigação.....apesar de que agora eu não tenho nenhuma obrigação a cumprir, nada que eu não possa modificar para ajustar a mim, mas o medo é o mesmo.....não sei como agir, o que pensar, o que fazer, e morro de medo das escolhas erradas....