sábado, 30 de julho de 2005


QUANTO MAIS EU PENSO MAIS EU SURTO, QUANTO MAIS EU SURTO MAIS EU CHORO, QUANTO MAIS EU CHORO MAIS EU PRECISO ESCREVER, QUANTO MAIS EU TENTO ESCREVER MENOS EU CONSIGO, QUANTO MENOS EU CONSIGO ESCREVER MAIS EU PENSO....

sábado, 23 de julho de 2005

família me surta! ou melhor a família da mãe me estressa, a do pai me relaxa...nada a ver com ser de um ou de outro....mas nos Flores(do pai) todos são muito unidos e mto na sua....ninguém se mete na vida do outro..ninguém faz escândalo e ninguém tenta parecer...não q os zardin vivam saindo nos jornais(só em algumas revistas de sociedade de santo angelo mesmo) mas qndo algum dos seres tipicos dessa família se encontra com qlqr outra pessoa tenta ser a vitima e o sol ao mesmo tempo...(será que todos os zardin tem varias casas em leão no seu mapa astral??) ...só sei que é incrível...é passar um dia com um zardin (fora a mãe e o tio joão) que eu me estresso, surto e acho um shopping lotado mais tranquilo do q um apê com duas pessoas dentro....e com os flores é exatamente ao contrario...cada um respeita os momentos de calma e isolamento do outro e mais ainda...não ficam tentando aparecer e sim realçar o brilho da família, os flores são unidos, os zardins são carentes.....então não venham me dizer q amo mais os flores ou qlqr outra baboseira q vcs adoram...simplesmente com os flores eu convivo, e a convivência é harmoniosa, com eles sou capaz de passar messes sem uma unica discussãozinha, sem um stress, por minimo q ele seja, com os zardin eu os suporto em suas bizarrices...me esforço para ser a criatura mais na paz e sem estress, mas não rola neh.....mas mesmo assim eu amo eles.....só não me peçam pra passar 2 dias q seja sozinha com qlqr um deles..em fim...famílias me fazem pensar de mais...e pensar de mais não faz bem....
acho estranha a minha facilidade de me sentir estranha no meu próprio ambiente....as vezes uma unica pessoa consegue me deixar em desespero pelo simples fato de estar presente.....ou melhor acho estranha que isso aconteça ao mesmo que consigo me sentir tri a vontade em situações estranhas, tipo eu em uma casa q não é a minha, em uma cidade q não é minha e com pessoas q não fazem parte do meu dia-a-dia....sei lá...mais tarde falo mais sobre...to com a minha avó e a minha mãe, uma de cada lado.....detesto escrever com pessoas em volta.....

sexta-feira, 22 de julho de 2005

Iolanda



Iolanda
(chico Buarque)

Esta canção nao é mais que mais uma canção
Quem dera fosse uma declaração de amor
Romântica, sem procurar a justa forma
Do que me vem de forma assim tão caudalosa
Te amo,te amo,eternamente te amo
Se me faltares, nem por isso eu morro
Se é pra morrer, quero morrer contigo
Minha solidão se sente acompanhada
Por isso às vezes sei que necessito
Teu colo,teu colo,eternamente teu colo
Quando te vi, eu bem que estava certo
De que me sentiria descoberto
A minha pele vais despindo aos poucos

Me abres o peito quando me acumulas
De amores,de amores,eternamente de amores
Se alguma vez me sinto derrotado
Eu abro mão do sol de cada dia
Rezando o credo que tu me ensinaste
Olho teu rosto e digo à ventania
Iolanda,Iolanda,eternamente Iolanda

quinta-feira, 21 de julho de 2005

quase sem querer...

"...tenho andado distraído, impaciente e indeciso, e ainda estou confuso, só que agora é diferente, estou tão tranquilo e tão contente..."

a um ano e pouco atras eu tava voltando pra casa e essa musica começou a tocar no radio...primeiro me chamou atenção pq é da legião urbana, mas ai comecei a escutar a letra (conheço a musica a 10 anos mas nunca tinha me dado conta do que ela dizia) e vi que é a minha música, se não em tempo integral em momentos aonde não tenho tudo bem definido na minha cabeça, ou momentos de transição....tenho quase certeza que já pus a letra inteira aqui..afinal blog meu sem essa letra, não é blog meu.....as mudanças já passaram e já faz um tempinho...mas eu continuo me sentindo meio no "limbo" sem saber bem pra onde ir ou como agir....tah certo que agora tenho mais segurança do que no inicio dessa fase...quem sabe a ideia não é essa mesmo??uma fase pra se pensar na vida, agir com cautela, esperar pelo outros, aprender a lidar com sentimentos escondidos dentro de mim, dentro de todos? quem disse que não é esse o plano? uma calmaria ? se bem que pra calmaria tah difícil neh? festas e mais festas, discussões, irritações,...mas é clamaria sim, são poucos os momentos que tenho conseguido viver com intensidade....ou pelo menos com a intensidade que eles merecem.....estou começando a acreditar que essa fase não é de todo minha, ou melhor, é minha sim, mas para eu me doar....para ajudar aos outros, para diminuir dores, acalmar espíritos, curar magoas......é acho que é essa a ideia...tah na hr da Júlia para de pensar em "nós" ou "eu" e pensar em "vc" .....e por isso esteja na calmaria....num limbo de fases....

quarta-feira, 20 de julho de 2005

é estranho como coisas que surgem do nada e invadem nossa rotina se tornam importantes..ou pelo menos marcantes no dia.....eu a pouco tempo atras recebi a sentença "é bonitinha pra ti só com fisioterapia todos os dias...20 seções" quase surtei..imagina....um mês fazendo fisio todos os dias....tah certo...seria um motivo pra eu acordar...ocuparia uma hr do meu dia....mas mesmo assim....não gostei da ideia...começaram as tais seções....tortura??nenhuma...passava meia hr na clinica levando uns choqueisinhos...e passava por mais 2 aparelhinhos inofensivos....a dor diminuiu.....ai comecei a ver pessoas....até pq antes ficava fechada num cubliculozinho e só tinha contato com a fisioterapeuta ou com a estagiaria...mas já era hr de fortalecer os musculos...ou quase....primeiro só alongamentos basicos....daqueles q todo bom estudante faz repetidas vezes em suas aulas de ed fisica..... depois comecei a fazer exerciciozinhos beeem leves para as mãos....quais eu detestei....onde já se viu...ficar apertando objetos de borracha contando até não sei qntos....mas ai qndo já tava me estressando com eles comecei a fazer exercícios "de verdade" com faixas elásticas e pesos.....qndo comecei a cansar disso e esperar por mais um exercício novo me dei conta de que as tais 20 seções já eram..amanhã (21/07) é a ultima....ai hj qndo fui pra lá fiquei viajando....criei uma "amizade" com as gurias que trabalham lá...com um ou outro dos pacientes que fazem a sua fisio no mesmo horário que eu....cada um com seus prolemas (em sua maioria maiores do que os meus) com seus trabalhos...suas possíveis famílias....e me veio a sensação " como eu vou viver sem isso??" ....tenho a ordem de continuar com os alongamentos e os exercícios possíveis em casa...até pq "a gente trata a dor...nunca vai se curar ela..." então a menos que eu queira que a tendinite volte o alongamento será feito todos os dias assim que eu acordar....e aquelas pessoas???pra onde iram??? se recuperaram bem de suas cirurgias??? resolveram as dores na cervical???pessoas que passampor nossas vidas e nos "atingem" e nos mudam de alguma forma.....
"todos que passam por nossas vidas levam um pedaço de nós e deixam um pedaço de si..."

quinta-feira, 14 de julho de 2005

só pq eu amo neruda e pq tive que declama 1/5 dessa poesia no evento de línguas no ano passado...que foi u que me fez passar em inglês (sim a poesia é em espanhol mas rendeu nota pra inglês....)vou ver se acho por ai a tradução dela....pq inteira eu não me presto..traduzo no máximo o pedacinho q eu decorei.......ai qu saudade do Martin......bjinhus pessoas...


LA CANCIÓN DESESPERADA

(Pablo Neruda)
Emerge tu recuerdo de la noche en que estoy.
El río anuda al mar su lamento obstinado.
Abandonado como los muelles en el alba.
Es la hora de partir, oh abandonado!
Sobre mi corazón llueven frías corolas.
Oh sentina de escombros, feroz cueva de náufragos!
En ti se acumularon las guerras y los vuelos.
De ti alzaron las alas los pájaros del canto.
Todo te lo tragaste, como la lejanía.
Como el mar, como el tiempo. Todo en ti fue naufragio!
Era la alegre hora del asalto y el beso.
La hora del estupor que ardía como un faro.
Ansiedad de piloto, furia de buzo ciego,
turbia embriaguez de amor, todo en ti fue naufragio!
En la infancia de niebla mi alma alada y herida.
Descubridor perdido, todo en ti fue naufragio!
Te ceñiste al dolor, te agarraste al deseo.
Te tumbó la tristeza, todo en ti fue naufragio!
Hice retroceder la muralla de sombra,
anduve más allá del deseo y del acto.
Oh carne, carne mía, mujer que amé y perdí,
a ti en esta hora húmeda, evoco y hago canto.
Como un vaso albergaste la infinita ternura,
y el infinito olvido te trizó como a un vaso.
Era la negra, negra soledad de las islas,
y allí, mujer de amor, me acogieron tus brazos.
Era la sed y el hambre, y tú fuiste la fruta.
Era el duelo y las ruinas, y tú fuiste el milagro.
Ah mujer, no sé cómo pudiste contenerme
en la tierra de tu alma, y en la cruz de tus brazos!
Mi deseo de ti fue el más terrible y corto,
el más revuelto y ebrio, el más tirante y ávido.
Cementerio de besos, aún hay fuego en tus tumbas,
aún los racimos arden picoteados de pájaros.
Oh la boca mordida, oh los besados miembros,
oh los hambrientos dientes, oh los cuerpos trenzados.
Oh la cópula loca de esperanza y esfuerzo
en que nos anudamos y nos desesperamos.
Y la ternura, leve como el agua y la harina.
Y la palabra apenas comenzada en los labios.
Ese fue mi destino y en él viajó mi anhelo,
y en él cayó mi anhelo, todo en ti fue naufragio!
Oh, sentina de escombros, en ti todo caía,
qué dolor no exprimiste, qué olas no te ahogaron!
De tumbo en tumbo aún llameaste y cantaste.
De pie como un marino en la proa de un barco.
Aún floreciste en cantos, aún rompiste en corrientes.
Oh sentina de escombros, pozo abierto y amargo.
Pálido buzo ciego, desventurado hondero,
descubridor perdido, todo en ti fue naufragio!
Es la hora de partir, la dura y fría hora
que la noche sujeta a todo horario.
El cinturón ruidoso del mar ciñe la costa.
Surgen frías estrellas, emigran negros pájaros.
Abandonado como los muelles en el alba.
Sólo la sombra trémula se retuerce en mis manos.
Ah más allá de todo. Ah más allá de todo.
Es la hora de partir. Oh abandonado!

quarta-feira, 13 de julho de 2005

PESSOAS

ESSES DIAS ESTAVA CONVERSANDO COM A MINHA IRMÃ SOBRE "PREMONIÇÕES" OU MELHOR...SOBRE AQUELAS CERTEZAS QUE A GENTE TIRA NAUM SEI DE ONDE E QUE ACABAM ACONTECENDO....EU POSSO DIZER QUE TO VIVENDO ISSO COM UMA PUTA INTENSIDADE.....A QUASE UM ANO ATRAS CONHECI UMA PESSOA A TIVE CERTEZA QUE NOS DARÍAMOS BEM, Q SEJAMOS AMIGOS DE VERDADE, NÃO SÓ AMIGO DE FUZARCA NEM CONHECIDOS...AMIGOS DE CORAÇÃO.....A IDEIA ME PARECIA ABSURDA ATÉ PQ COMO EU VIRARIA AMIGA DE ALGUÉM QUE EU SÓ VIA NOS DOMINGOS E QUE EU MAL PODIA ENCOSTA PQ SE NÃO APANHAVA DAS MINHAS AMIGAS....O MSN FACILITO A NOSSA VIDA.....VIRAMOS AMIGOS......COMEÇAMOS A NOS ENCONTRAR DURANTE A SEMANA PRA DAR BANDAS...TOMAR UM CHOPP....E EU CONTINUAVA TENDO CERTEZA QUE NÃO ERA AI QUE A GENTE IA PARA......E REALMENTE.....ONTEM ESSA PESSOA ME PROPORCIONO UM DOS MEUS MELHORES ANIVERSÁRIOS....MOTIVO ESPECIAL???NENHUM...SIMPLESMENTE COMO NÃO IA SER BOM PASSAR A TARDE NA BEIRA DO GUAIBA COM ALGUÉM Q É MTO MAIS DO QUE UM SIMPLES AMIGO...FALANDO UM MONTE DE BOBAGENS.....TIRANDO FOTOS......MAS CONTINUO EU COM A SENSAÇÃO QUE O QUE TAH GUARDADO PRA NÓS É MAIOR DO Q O QUE A GENTE TAH VIVENDO.....E NÃO ISSO NÃO SÃO PLANOS FEITOS PELA MINHA CABEÇA E SIM SENSAÇÕES.....ATÉ PQ TO GOSTANDO TANTO DAS COISAS DO JEITO QUE ELAS TÃO.......
MENINO BEIRÓ MTO OBRIGADA POR EXISTIR E POR TER INVADIDO A MINHA VIDA TÃO SUTILMENTE E TER CONQUISTADO O TEU CANTINHO NO MEU CORAÇÃO.......

ANIVERSÁRIO

gente esse texto eu robei lá do blog da minha mãe (http://spaces.msn.com/members/maralanez/)...é o texto que ela posto no dia 12 falando de mim (eu tava de aniversário neh) enfim mamy conseguiu me emocionar com pokas linhas e axei que nenhum texto melhor poderia marcar por aki falando de mim e dos tais 17 anos q completei.....

Em lugar de um Beta-HCG,

Júlia foi anunciada por uma vidente

"Pare de procurar respostas,

tu está a gestar um ser de luz !"

Alguns dias depois,

corpo e laboratório confirmaram o dito da mulher

para espanto do pai médico e da mãe bioquímica.

Júlia já estava com quase três meses ...

Não fez rodeios de se anunciar.

Acordamos na madrugada mais fria de um inverno rigoroso,

já em pleno trabalho de parto.

Não esperou obstetra,

chegou pelas mãos de uma doutoranda assustada

em seu primeiro plantão,

comigo e o Vavau dizendo para a moça o que ela tinha que fazer.

Pequenininha,

linda, linda,

toda desenhadinha

e nas primeiras horas já mostrou a que vinha

insistindo em manter olhos abertos e

mãos para fora das cobertas o tempo inteiro.

Essa pessoa, tenho claro,

me acompanha pela vida desde o sempre.

Júlia trás a grandeza e a maturidade de almas do paraíso

e isso é mostrado o tempo inteiro

na sua vidinha de 17 anos que não a tem poupado de

exigir o exercício da grandiosidade.

Minha filha, tu é a luz a ser celebrada hoje, e sempre.

Te AMO!

terça-feira, 12 de julho de 2005

eu quero

eu quero uma casa no campo onde eu possa plantar meus amigos, meus discos e livros, e nada mais...
eu quero uma vida de paz
quero amigos aos montes
eu quero naum mais sentir dor
quero madrugadas interminaveis com amigos
eu quero garafas de vinho com gosto de saudade...
eu quero não ter quie pensar em o que os outros vão dizer...
eu quero ter tudo que eu quero
eu quero amar
mas não quero sofrer por amor...
eu quero ser amada
eu quero aprender aescrver de verdade
eu queero realizar sonhos bobos e infantis
eu quero fikar feliz por qualquer besteira
e só chorar de felicidade...
eu quero acreditar que as pessoas são honestas
e que o brasil tem geito
quero conhecer o mundo
quero conhecer as pessoas
quero me conhecer de verdade
quero esquecer as maguas que tenho
os machucados que ainda não cicatrizaram
quero aprender a ser mais tolerante
quero ajudar as pessoas
quero o tal amor pra recomeçar
quero ser feliz ao menos....

segunda-feira, 11 de julho de 2005

Eu não vou dizer nada (Além do que estou dizendo)

(S.Britto/P.Miklos/C.Gavin/T.Belloto/M.Fromer/N.Reis)

Eu não vou falar de amor
E nem vou falar do tempo
Eu não vou dizer nada
Além do que estou dizendo
Eu não vou dizer
O que realmente penso
Até mesmo porque
Não tenho nada a dizer
Eu não vou dizer
O que realmente sinto
Até mesmo porque
Não é o que eu quero fazer
Eu não vou falar de culpa
E nem de arrependimento
Mas só do que eu digo agora
E aqui neste momento
Eu não vou falar
De novo o que eu falei
Eu não vou falar
De mim nem de ninguém
Eu não vou falar
De coisas que eu não sei
E nem vou falar
Do que eu conheco bem
Eu não vou contar uma história
E nem vou dar explicação
Eu não vou falar de flores
E nem da televisão
Eu não vou falar de nada
Eu não vou falar de nada
E isso é só o que basta
Pra fazer esta canção

domingo, 10 de julho de 2005

é bizarro ler textos antigos...eu ando lendo os do meu primeiro blog.....e tenho axado tão estranho......pra começar é bizarro ver o qnto eu já fui apaixonada, quantos dramas já fiz, o qnto eu sofria antes dos eventos do colegio, e das semanas de prova então......jura q hj em dia quase morreria de cansaço só por 3 semanas de provas com 3 provas ao dia......quem dira passar um findi intero dormindo ao final dessa maratona.....tb acho estranho ler textos que escrevi em momentos de tanta irritação ou de tanta euforia q levo algum tempinho pra lembra o q eu senti na hr e pq senti.....tem textos que ainda naum lembro pq forão escritos......lá eu dexo tão claro as minhas relações com as pessoas que chega a ser palhaçada ver q pessoas que teoricamente teriam a mesma importancia (pelomenos no inicio) são tratadas de maneiras totalmente diferentes.....isso quando as duas ou mais são todas citadas por lá......lendo ele noto a real importancia que cada uma das pessoas q passo pela minha vida naquele periodo (de fevereiro de 2004 a dezembro do mesmo ano) e isso é mto estranho, noto tb o quanto modifiquei os meus conceitos sobre algumas pessoas........e vejo q realmente nãi rola fica se extressando.....como diria um amigo meu "a moral é relaxa e goza".....bom acho q eras isso....meus dedos já estão congelados de tanto escrever......ciao

sábado, 9 de julho de 2005

esse texto eu escrevi em outubro passado, ou terá sido final de setembro?? enfim, escrevi qndo estava começando a minha fase sombria.....lembro de quantas conversas sérias ele desencadeou... e digo, o mundo da voltas em torno de si.....pois hj assim como ontem me sinto exatamente como descrevo no texto, só ressalvo que as pessoas são outras e os sentimentos um pouco diferentes......espero que todos entendam pq uso ele de novo e espero não gerar novos conflitos por causa do mesmo texto.....sem mais deixo o texto a vcs.....espero que goste e que não se incomodem com o tamanho dele......

estou cansada e com sono......
quero fugir da realidade
ir para um mundo paralelo
terminar projetos
fortalecer laços
aprender a dar carinho
aprender a aceitar o carinho dos outros
preciso de um tempo pra mim
sem estress
sem pressão
de dias sem aula
e sem nada programado
fazer o q der vontade
e nada alem disso
rir, chorar, amar de verdade
sofrer...não muito ...mas sofrer
para pagar por tudo q já fiz
pelas besteiras q disse
pelas magoas que espalhei
pelas lagrimas q rolaram
em rostos de qm me quer bem
ou ao menos queria
preciso de um tempo fora do mundo
mas esse tempo não existe
eu não existo fora do mundo
sem meus amigos
sem minhas "bases"
sem um "olho-no-olho"
sem um abraço forte e carinhoso
eu não suportaria um dia assim
e no entanto é o q preciso
tenho pensado em desistir
mas quero seguir em frente
tento me manter alheia a realidade
mas não concigo e não quero
quero apenas aprender a levar as coisas a sério
confiar nas pessoas
me entregar ao desejo do vento
confiar no futuro
e q ele seja bom
preciso de segurança
mas qndo começo a conquista-la me assusto
fico com medo e fujo
jogo pedras....distribuo dores
sofro mas nunca volto atras
qntas pessoas já feri???
qnto me feri ao ve-las sofrer
sinto me bem ao ve-las assim
mas depois me bate um sentimento tão ruim
uma dor tão forte
tou com medo
não quero ferir mas as pessoas q gostam de mim
q me levam a sério
não tem pq ferir aqueles q me apoiam
e q encaram barras comigo
q não fazem perguntas
apenas me abraçam e dizem q estão prontos para me ajudar
pq não consigo levar nada a sério
pq me assusto tanto com palavras de carinho
com gestos de respeito
sou capaz de faze-los mas não de compreende-los
e querendo ou não sempre acabo jogando a culpa
em quem esta mais perto
e é mais fácil de atingir
ando confusa e com medo
não quero ferir qm me abraça
qm me beija e diz q me adora
pq eu realmente gosto dele
gosto de estar com ele
gosto de ouvi-lo
gosto do seu sorriso
não quero e não vou feri-lo
mas não sei se já não é tarde de mais para dizer isso
tudo começou como uma brincadeira
mas bateu diferente dentro de mim
foi bom de mais para ser brincadeira
e não quero perder essa pessoa q em pouco tempo
conquistou o meu respeito e a minha admiração
tomou conta das minhas tardes de sábado
se adonou de meus pensamentos
só quero conseguir confiar nele
e perder esse medo do desconhecido
04/10/2004

sexta-feira, 8 de julho de 2005

COMEMORAÇÕES

adoro festas, ou melhor adoro fazer festa, seja do geito que for, só importa que seja com uma boa cia, mas por outro lado detesto datas festivas, passo mal cada vez que elas se aproximam....o que ando sentido poderia até ser xamado de inferno astral, mas creio que o meu problema não seja esse, simplismente desaprendi a conviver com minhas datas festivas, com as dos outros não me importo, gosto até, mas não tentem que eu fike feliz ao me lembrar q em pkinho tempo estarei fazendo aniversario, comemorando o natal ou o ano novo....creio que essas são as datas que mais me fazem sofrer e digo mais a époka que vai do final de setembro até o meio de fevereiro pra mim é sempre sombria, começa perto do aniversario do meu pai (6/10) e vai até umas 2 semanas depois da data de sua morte(31/01)isso naum aconteceria provavelmente se não tivesse o natal e o ano novo entre essas datas, mas eles tb me trazem lembranças doloridas que remetem a meu pai, as nossas maiores brigas foram entre novembro e janeiro.....eu tento esquecer disso, tento me livrar desse fardo, mas não dá, não rola, de outubro a fevereiro eu naum sou a mesma pessoa que se ve no resto do ano, só conseguem me ver de modo parecido quem me ve na época do meu aniversario, mas mesmo assim não é igual...no final do ano o a dor e a falta são constantes mas não agudas....e qndo xega julho vem toda a falta que ele me faz e me aperta o peito de uma maneira que sou capaz de sofrer mais um uma semana do que em todo o mes seguinte, na noite do meu aniversario, ou da comemoração dele tudo é lindo e maravilhoso, parece que jogo a dor para um canto e lá a deixo esquecida, para só lembrar dela em setembro ou outubro....

quarta-feira, 6 de julho de 2005

AINDA SOBRE DECISÕES E ESCOLHAS

lendo os comentarios vejo que nem sempre a minha posição ficou clara na decisão entre o amor amigo e o amor amante, quando digo que escolhi o amor amigo não afirmo ter aberto mão do outro amor, pelo contrario, a minha tentativa foi de conservar os dois como amores amigos, mas nem sempre se consegue, ainda mais nesse tipo de assunto aonde se depende do outro para criar ou modificar um verdadeiro amor....até pq não se pode decidir de um dia pro outro " cancei não quero mais namorar, agora o meu namorado é só meu melhor amigo" até pq acredito que para que um relacionamento termine bem em primeiro vem a amizade do casal e nunca os interesses mutuos , inda mais quando esses interesses ter relação com o outro....assumo é dificil continuar amiga de um ex, afinal é dificil encontrar ele e não bja-lo, e isso acaba criando expectativas e prejudicando a amizade em si, ainda mais qndo o namoro ou qlqr coisa do estilo termina qndo ainda existe interesse entre os dois.....em fim naum abdiquei de um amor amigo...tentei cria-lo em cima do amor amante de antes e não consegui....falhas acontecem

terça-feira, 5 de julho de 2005

DECISÕES

ESSES DIAS TAVA PASSEANDO PELO ORKUT E LI UM APELO DE UMA MENINA, SOBRE COMO RESOLVER UMA SITUAÇÃO......ISSO TEORICAMENTE É NORMAL, BÁSICO E COTIDIANO, MAS O Q ME FEZ ESCREVER AQUI SOBRE ISSO FOI PQ A MENINA ESTA (OU ESTAVA) NUMA SITUAÇÃO PÉSSIMA, QUAL EU JÁ VIVI, E DIGO, É DETESTÁVEL.....TER QUE ESCOLHER UM AMOR PARA ABRIR MÃO É TERRÍVEL, MESMO TENDO COMO OPÇÕES UM AMOR AMANTE E UM AMOR AMIGO.....O FIM DE UM RELACIONAMENTO AMOROSO É MUITO DIFÍCIL MESMO QUE O AMOR JÁ NÃO SEJA O MESMO, E AINDA QUE A CONVIVÊNCIA ESTEJA CADA DIZ PIOR, O OUTRO SEMPRE FAZ FALTA.....MAS PERDER UM AMIGO TB É DIFÍCIL, AINDA MAIS QNDO ELE ESTA NO HALL DOS MELHORES AMIGOS, OS CONFIDENTES, AQUELES QUE TE CONHECEM MELHOR DO QUE TU MESMA.....EU FIZ A MINHA ESCOLHA, PELO AMIGO, NA ÉPOCA FIQUEI MEIO EM DUVIDA SE ESTAVA AGINDO CERTO, TANTO QUE DEMOREI A ME DECIDIR POR MEDO DO ERRO, MAS HJ EM DIA AVALIANDO TODAS AS POSSIBILIDADES QUE EXISTIAM DE, SEI QUE FIZ A MELHOR ESCOLHA E EM RECOMPENSA TIVE O MELHOR RESULTADO......ANTES EU ME SENTIA UM TANTO CULPADA PELAS MINHAS DECISÕES, MAS AGORA TENHO CERTEZA QUE MESMO SEM SABER, MESMO TOTALMENTE CONFUSA E DESNORTEADA FIZ UM DOS MAIORES ACERTOS DESTES MEUS 16 ANOS DE VIDA....

segunda-feira, 4 de julho de 2005

é estranho quando uma amizade como qualquer outra se torna "maior", ou será que o estranho é quando a gente se dá conta que isso aconteceu??? existem relações "normais" que do nada se transformam em muito importantes...cria-se uma ligação real, uma sintonia que as vezes ninguém mais consegue entender, ou perceber, só que participa dela, essa noite tive uma vivencia estranha e que só pode ser justificada por uma sintonia muito forte que, descobri essa noite, tenho com um amigo....fiquei um tanto assustada, não pelos fatos que aconteceram, mas por não saber que existia uma ligação tão forte...